Anderwelt

[Keltoi]

WUUUUAAAAHAAAAHAAAAHAAAAAAAA!!!!!!!!!

[Keltoi]

Hans ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen.
Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen.

Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:
"Lass das, ich bin eine Fee und wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
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Als Hans am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"

Hans: "47 Jahre."

Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"

[Keltoi]

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.

Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

[Keltoi]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[Nachteule]

Was ist Personalführung in Perfektion??

Wenn der Arbeitgeber den Arbeitnehmer so oft und so schnell über den Tisch zieht, daß dieser die Reibungshitze als Nestwärme empfindet...

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Maria und Josef vor der Herberge, der Wirt macht auf.
"Wir sind ausgebucht, sorry!"
Josef verzweifelt: "Aber meine Frau ist schwanger, sehen sie das nicht?"
Der Wirt zuckt mit den Schultern: "Als ob ich was dafür könnte..."
Josef wütend: "Ja, ich vielleicht, oder was?"

[Keltoi]

Aua, Nachteule, das ist bitter! Aber genial!!!

[Feuernebel]

Hier ein kleiner blasphemischer:

Diskussion über den Betriebsurlaub im Himmel. Niemand ist sich einig, wo es hingehen soll. Gott schlägt vor: "Wie wärs mit Jerusalem?"
Darauf Jesus: "Also, Papa, weißt... so richtig gute Erinnerungen hab ich an den Ort ja nun nicht."

"Ok, wie wärs mit Bethlehem?"
"Die Schlafmöglichkeiten dort sind nicht gerade prickelnd", werfen Maria und Josef ein.

Gott (schon ganz genervt): "Na gut, was ist mit Rom???"
Darauf der Heilige Geist: "Au ja, da war ich noch nie!"

[Feuernebel]

Ah, und noch einer:

In Bayern explodiert eine Weißwurstfabrik. Die Wucht der Explosion ist so groß, daß es eins der Würstl tatsächlich bis in den Himmel schafft, direkt vor die Himmelspforte.

Petrus schaut sie sich an, hat aber noch nie eine Weißwurst gesehen. Er dreht und wendet sie, hält sie gegen das Ewige Licht, betrachtet sie durch die Lupe - erfolglos, er weiß nicht, was das seltsame Ding ist. "Aber Jesus weiß ja alles", denkt er sich, und ruft ihn zu sich.

Doch auch Jesus hat keine Ahnung, worum es sich handelt. Nach einiger Zeit erinnert er sich, daß ja Mama immer alles wußte und erklären konnte. Also ruft er auch sie hinzu.

Maria betrachtet die Wurst, drückt ein bißchen auf ihr rum, streicht ein wenig über die Pelle, überlegt und überlegt... und schließlich sagt sie:

"Also, Jungs, ich bin mir ja nicht sicher, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist!"

[Keltoi]

Wie geil!!!

Da fällt mir auch noch einer ein: Im Jahr 2000 hat sich die heilige Muttergottes Maria zum 2000sten Muttertag von Gott einen Ausflug gewünscht: Sie wollte mal wieder auf Erden wandeln und ein Jahr im modernen Leben verbringen. Schließlich lässt der liebe Gott sich erweichen und erklärt sich einverstanden. Einzige Bedingung ist, dass Maria einmal in der Woche oben im Himmel anruft und Bericht erstattet...

1. Woche: "Hallo lieber Gott, hier ist die Jungfrau Maria, ich wollte nur sagen, ich bin jetzt in eine Großstadt gefahren, wo mehr Heiden als gute Christenmenschen leben, ist das schlimm?" - "Aber nein, meine Liebe, solange Du nicht selbst zur Atheistin wirst, ist alles in Ordnung"
2. Woche: "Hallo lieber Gott, hier ist die Jungfrau Maria, ich habe entdeckt, dass die Menschen nachts nicht schlafen, sondern in solche Orte gehen, die sie Discothek nennen, ich bin da auch mal reingegangen und ich muss schon sagen, da geht es ziemlich unmoralisch zu. Trotzdem hat es mir irgendwie gefallen, ist das schlimm?" - "Aber nein, Du sollst auf Erden ja Spaß haben und ein Jahr ist kurz"
3. Woche: "Hallo lieber Gott, hier ist die Jungfrau Maria, ich wollte in der Disco mit meinen antiken Gewändern nicht länger auffallen wie ein Freak und habe mir den Kleidungsstil der Einheimischen angeeignet, besonders in der Disco ist die Mode allerdings sehr offenherzig. Ich gebe aber zu, diese Miniröcke finde ich äußerst kleidsam und ich genieße es, die Luft auf meiner Haut zu spüren, ist das schlimm?" - "Aber nein, meine Liebe, genieße es ruhig"
4. Woche: "Hallo lieber Gott, hier ist Maria... ist das schlimm?"

[Feuernebel]

herrlich...

Ein alter Mann rennt in eine katholische Kirche, stürzt ganz aufgeregt in den Beichtstuhl rein und sagt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich bin 84 Jahre alt, ich habe eine Ehefrau, vier Kinder, elf Enkelkinder und zwei Urenkel. Aber gestern war ich im Casino, dort habe ich den Jackpot geknackt, und dann bin ich mit zwei bildhübschen, knackigen, neunzehnjährigen Mädchen und mehreren Flaschen Champagner in die Präsidentensuite des besten Hotels der Stadt gegangen. Dort habe ich alter Mann mich vergnügt bis zum Morgengrauen, wir haben gesoffen, Zigarren geraucht und es in allen Varianten, die man sich nur vorstellen kann, getrieben. Bis zum Morgengrauen, stellen Sie sich das mal vor!!!"

Der Pfarrer, sichtlich geschockt, versucht sich zu beherrschen und fragt: "Mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?"

"Nun, ich hab noch nie gebeichtet, ich bin ja schließlich auch kein Christ."

"Aber warum erzählen Sie mir sowas dann, um Gottes willen???"

"Warum ich es Ihnen erzähle, Herr Pfarrer? ICH ERZÄHLE ES JEDEM!!!"

[Feuernebel]

Sternzeichen und Glühbirnen...

Wie viele Widder, Stiere, Zwillinge, ... braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Widder: einen. Soll es gleich gemacht werden?
Stier: einen, aber es kostet viel Mühe, ihn davon zu überzeugen, daß die alte Glühbirne keinen Nutzen mehr hat und weggeworfen werden sollte.
Zwillinge: zwei, aber sie wechseln die Glühbirne nicht aus, da sie nur darüber streiten, wer es tun sollte und wie es am besten geht.
Krebs: einen, aber zusätzlich einen Therapeuten (Sternzeichen egal), der den Krebs in den folgenden drei Jahren durch den Trauerprozess über die verlorene Glühbirne begleitet.
Löwe: Löwen wechseln keine Glühbirnen, aber sie haben Jungfrau-Assistenten, die das für sie erledigen, während sie mit Wichtigerem beschäftigt sind.
Jungfrau: eine mit einer statistischen Ungenauigkeit von +/- 1 Millionstel.
Waage: eine. Oder halt, doch zwei. Nein, wenn ich es mir genau überlege... doch lieber nur eine. Was meinst du? Ist das für dich in Ordnung?
Skorpion: diese Information ist streng geheim und geht nur Erleuchtete was an.
Schütze: Die Sonne scheint, der Tag ist jung, wir sind es auch und haben unser ganzes Leben vor uns, und du sitzt hier und grübelst über eine dumme Glühbirne?
Steinbock: Steinböcke antworten nicht auf so kindische Fragen.
Wassermann: wen kümmerts, es ist doch letztendlich alles Energie, oder...?
Fische: Glühbirne? Welche Glühbirne???

[Keltoi]

Oh Ihr Götter, ich kann nicht mehr!!! Das mit den Glühbirnen ist ja sowas von GEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAMMER!!!!!!!

[Per Somnium]

[qorat]

Den hat mir meine Schwester gerade geschickt und ich kann ihn euch einfach nicht vorenthalten...

Qapla'
Qorat

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten
Sie den
Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und
Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu.
"Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich
bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn
ihrer
Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten
Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
Tochter zu
ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für
den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss
den
ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10
Minuten, 15 Minuten
vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er
die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr
nach allen Regeln der Kunst.
Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

[Per Somnium]